“싫다는 말 한마디가 왜 이렇게 어려울까요?” “괜히 분위기 망칠까봐… 그냥 넘어가요.” “거절하면 미움받을까봐, 도와달라면 거의 다 해줘요.” “정작 내가 힘들어도, 싫다는 말을 꺼내면 죄책감이 들어요.” 혹시 이런 말, 마음속에서 자주 되뇌고 있진 않나요? “나는 그냥 착한 사람이고 싶었을 뿐인데…” “왜 자꾸 나만 손해보는 느낌이 들죠?” 사실, 이런 마음을 갖고 있는 사람일수록 누군가에게 상처 주는 걸 두려워하고, 관계를 소중히 여기는 따뜻한 사람이에요. 그러나 문제는, 내가 나를 너무 뒤로 미루는 데서 시작돼요.
‘싫은 말을 못하는 사람’은 대부분 착하게 살고 싶다는 마음이 있어요. 하지만 그게 자기 감정을 누르는 방향으로만 흘러갈 때, 이런 일이 생깁니다: 부탁은 계속 들어주지만, 마음은 점점 지쳐가요 참다 참다 어느 순간 폭발하거나, 상대를 멀리하게 돼요 나를 이용해도 되는 사람처럼 여겨지는 악순환이 시작돼요 결국, 나도 힘들고 관계도 어긋나는 결과가 되어버리죠.
많은 분들이 이렇게 생각해요: “싫다고 하면, 상대가 나를 싫어하진 않을까?” “혹시 내가 너무 이기적인 건 아닐까?” 하지만 사실은 반대예요. 건강한 관계일수록, 서로의 경계가 존중되어야 해요. ✔️ 거절은 관계를 깨는 게 아니라, 나도 나답게 이 관계에 머무르기 위한 선택이에요.
1️⃣ '싫은 말 = 나쁜 사람'이라는 믿음을 바꾸기 먼저 이렇게 써보세요: “내가 거절한다고 해서, 상대가 무조건 날 싫어할까?” “오히려 그 사람이 내 진심을 더 이해할 수도 있지 않을까?” 📌 싫은 말을 했을 때 무너지는 건 관계가 아니라, 그동안 감정의 솔직함이 허용되지 않았던 ‘불균형’이에요. 2️⃣ '거절 스크립트'를 미리 준비해 두기 거절은 갑자기 하려니까 어려운 거예요. 하지만 내 감정을 지키면서도 예의 있게 말하는 문장이 있다면, 훨씬 수월해져요. 예를 들어 이런 문장으로 연습해 보세요: “그 말 이해해요. 그런데 저는 이번엔 어려울 것 같아요.” “제가 요즘 좀 지쳐 있어서, 도와드리기 힘들 것 같아요.” “그 제안은 고마운데, 저는 생각이 조금 달라요.” “지금은 제 시간이 필요해서요. 양해 부탁드려요.” 이건 ‘무례한 거절’이 아니라, 관계를 건강하게 지키는 표현이에요. 3️⃣ ‘싫은 말 한 뒤에 생기는 불편함’을 견디는 연습 ✔️ 싫은 말을 하면, 그 순간의 어색함, 죄책감, 미안함이 몰려올 수 있어요. 하지만 그건 ‘감정을 억눌렀던 나’에서 ‘경계를 세우는 나’로 옮겨가는 진통이에요. 📌 그 어색함을 견디는 것 = 내 마음을 지키는 훈련이에요. 자기표현이 어색하다는 건, 그만큼 당신이 그동안 참는 데 익숙해졌다는 증거니까요. 익숙하지 않은 게 당연해요. 서툴러도 괜찮아요. 4️⃣ ‘싫은 말’ 이후 관계가 더 편해지는 경험, 만들어보기 한 번이라도 이런 경험을 해보면 달라져요: “아, 내가 싫다고 했는데도 상대가 괜찮아했네?” “오히려 내 입장을 말했더니 서로 더 솔직해졌네?” 이런 경험이 쌓이면 ‘나를 드러내도 괜찮다’는 믿음이 자라기 시작해요. 5️⃣ 자기감정을 먼저 알아차리는 연습 싫은 말을 못하는 사람은 내가 지금 뭘 느끼는지조차 모를 때가 많아요. 그냥 ‘해야지’, ‘참아야지’만 남거든요. ✔️ 하루 5분, 이런 문장으로 적어보세요: “오늘 내가 가장 지쳤던 순간은 언제였지?” “그때 왜 힘들었을까? 내가 원한 건 뭐였을까?” “무엇을 거절했다면 덜 힘들었을까?” 📌 이건 ‘거절의 타이밍’을 알아차리는 감정 근육을 키우는 연습이에요.
“싫은 말을 한다고 해서 나쁜 사람이 되는 건 아니야. 나는 이 관계 안에서 내 감정을 지키고 싶을 뿐이야. 내 마음에 진심인 사람이, 결국 내 옆에 남을 거야.”