“하고 싶은 말이 있었지만… 그냥 참았어요” 친구가 나를 불편하게 했는데, 그냥 “괜찮아”라고 했어요. 하기 싫은 부탁인데 “알겠어” 하고 넘겼어요. 서운하고 억울한 상황이었지만, 웃으면서 넘겼어요. 그러고 나서 집에 돌아와선 이렇게 속으로 말하죠. “왜 난 싫은 말 한마디도 못 하지?” “속은 부글부글 끓는데, 말 못 하는 내가 싫다…” “그래서 자꾸 사람들이 날 만만하게 보는 것 같아…” 이런 감정을 반복하고 있다면, 그건 당신이 약해서도, 바보 같아서도 아니에요. 그건, 어쩌면 당신이 ‘착한 사람으로 남고 싶은 마음’이 너무 간절했던 사람이라는 뜻이에요.
심리학에서는 이것을 “회피형 대인관계 스타일”이라고도 해요. 하지만 그 뿌리는 꽤 깊은 감정에서 비롯됩니다. 🔹 1. 거절 = 나쁜 사람이라는 믿음 → “싫은 말 하면 관계가 깨질지도 몰라…” → 그래서 나보다 관계 유지가 더 중요해져요. 🔹 2. 타인의 감정에 과도하게 민감 → “내가 이렇게 말하면 저 사람이 기분 나쁠 텐데…” → 그래서 자기 감정보다 남의 감정을 우선하게 돼요. 🔹 3. 어린 시절 감정 표현을 제한당했을 가능성 → “감히 어른한테 싫다고 해?” → “네가 참아야지. 착한 애잖아.” → 그래서 감정 표현 = 민폐라는 무의식이 생기기도 해요. 📌 결국, 나는 관계 안에서 ‘불편한 감정’을 숨기면서 살아온 거예요.
싫은 말을 못하면 ✔️ 상대는 불편한 줄 몰라요. ✔️ 나는 계속 참고 손해 보게 돼요. ✔️ 결국 내가 만든 관계조차 나에게 상처가 돼요. 그러다 어느 순간엔 이런 생각이 들죠. “나는 왜 늘 이용만 당하는 느낌이지?” “다들 나를 만만하게 보나 봐.” “그냥 관계가 싫다…” 하지만 여기서 제일 중요한 건, 그 누구도 당신의 마음을 말해주지 않는다는 거예요. 말하지 않으면, 아무도 모른다는 사실.
1️⃣ 먼저 ‘싫은 말을 못 했던 나’를 탓하지 말기 ✋ 그건 당신이 착해서도, 성격이 약해서도 아니에요. ✔️ 그냥 “그럴 수밖에 없던 시기”에 그렇게 배운 것뿐이에요. 스스로에게 이렇게 말해주세요. “나는 늘 최선을 다해서 관계를 지켜왔어. 이젠 조금씩, 나 자신도 지켜보고 싶어.” 📌 나를 탓하는 대신, 이해하기 시작하면 변화가 시작돼요. 2️⃣ “싫은 말”이 아니라, “나의 감정”을 표현하는 말로 바꾸기 싫은 말을 못하는 사람은 “NO”라고 말하면 누군가를 아프게 할 거라고 믿어요. 그런데 사실, 싫은 말도 방식에 따라 부드럽고 존중 있게 전달할 수 있어요. ✍️ 아래 문장처럼 연습해보세요: ❌ “그건 싫어.” ✅ “사실 그게 나한테는 좀 힘들게 느껴져요.” ❌ “난 못 해요.” ✅ “지금 제 상황상 그 부탁은 어려울 것 같아요.” ❌ “그런 얘긴 듣기 싫어요.” ✅ “그 말이 조금 불편하게 느껴졌어요.” ✔️ 감정을 공격이 아니라 ‘공감’의 언어로 바꾸면, 상대도 내 말에 귀 기울일 가능성이 높아져요. 3️⃣ 거절해도 괜찮다는 감정 훈련, 작게 시작해보기 NO를 말해본 경험이 거의 없다면, ‘작은 거절 훈련’부터 시작해보세요. ✔️ 예시: “오늘은 힘들 것 같아요. 다음에 도와줄게요.” “이건 조금 생각해볼 시간이 필요해요.” “지금은 어렵지만, 가능하면 다음 주에 할 수 있어요.” ✔️ 이 과정을 통해 뇌는 이렇게 학습해요: “어? 내가 거절했는데 세상이 무너지지 않았네?” “거절해도 관계가 유지될 수 있구나.” 📌 그렇게 하나하나 경험이 쌓이면, 나의 경계도 조금씩 자리를 잡기 시작해요. 4️⃣ 경계는 ‘거절’이 아니라, ‘나와 상대를 지켜주는 울타리’라는 믿음 가지기 우리는 종종 경계를 세우는 걸 벽을 쌓는 일로 오해해요. 하지만 사실 경계는 관계를 보호하는 울타리예요. ✔️ 상대는 그 울타리 덕분에 내 진짜 감정을 알게 되고, ✔️ 나는 그 울타리 덕분에 자기 손상을 피할 수 있어요. ❌ 싫은 말 = 나쁜 사람 ✅ 싫은 말 = 나를 지키기 위한 정직한 표현 이 생각만 내 안에 심어도, 관계 속 내 태도가 훨씬 편안해져요.
혹시 오늘도 하고 싶은 말이 있었는데, 결국 아무 말 못 하고 돌아섰나요? 그렇다면 오늘 하루, 이 문장을 마음속에 꼭 새겨보세요. “싫은 말을 한다고 해서 내가 나쁜 사람이 되는 게 아니야. 그건 내가 나를 지키는 하나의 방법일 뿐이야. 나도 내가 불편한 건, 말할 자격이 있어.” 당신의 진심은 말해도 괜찮습니다. 그 말은 결국, 당신도 상대도 지키는 힘이 될 거예요.